Politikerwitze

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler?
Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat!

Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung? Bei der Zelle muss man erst zahlen und dann wählen.

Fragt der Lehrer, was eine Katastrophe ist.
Meldet sich Fritzchen: "Wenn mein Hamster stirbt!"
"Nein", erklärt der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre zB. wenn die komplette Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritzchen: "Das wäre dann aber wiederum kein Unglück!"

Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush war. George war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld." George antwortete: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. George antwortete: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer- Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken" entgegnete George. "Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste geschickt wird?
Vier Jahre lang gar nichts - und danach wird der Sand teurer!

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
Bitte, bitte schick mir 100 Euro!
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt Fritzchen 5 Euro.
Antwortet Fritzchen:
Danke lieber Gott! Aber warum hast Du das Geld über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!

Bundeskanzler Schröder ist entführt worden.
Die Entführer verlangen 1 Milliarde Euro - andernfalls lassen sie ihn wieder frei.

Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard Schröder?
Schröder hat sie alle geheiratet!

Schröder und Copperfild sitzen in der Sauna, splitterfasernackt.
Schröder: Ja, Herr Copperfild, wenn wir so da sitzen, können sie denn auch hier und jetzt mir etwas zaubern?
C: Natürlich
S: Wirklich, trotzdem das wir hier jetzt so...
C: Sicher. Bücken Sie sich mal
Schröder bückt sich
C: Ich stecke Ihnen jetzt einen Daumen in den Hintern.
"Jaaaa" schreit Schröder
C: Spüren Sie ihn?
S: Jaaah
C: Sehen Sie? Und hier hab ich noch zwei Daumen...

Umfrage unter 600 Frauen, ob sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: "Nie wieder!"

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica alle verschluckt hat!
(Kai Pflaume in der Harald Schmidt Show)

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Schröder hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."
Antwortet der Rentner: "Ich bin vielleicht auf den Rücken, aber doch nicht auf den Kopf gefallen!"

Bush jr., Putin und Schröder bekommen Verbindung mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"
Bush jr. "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott: "In 60 Jahren."
Bush jr. "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott: "In 75 Jahren."
Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

Winter in Washington. Es liegt Schnee. Die Sicherheitsberater kommen in´s Oval Office gestürmt und berichten: "Jemand hat draußen vor dem Weißen Haus in den Schnee den Namen "Clinton" gepinkelt!"
Clinton weiß, daß nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag. Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores. Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"

Gipfeltreffen in Bagdad: Saddam und Bush sitzen sich gegenüber, Saddam hat einen Sessel, an dem drei Knöpfe sind. Er drückt den ersten und es kommt eine Gummifaust herausgefahren, die Bush ins Gesicht schlägt. Er drückt den zweiten, und es schnellt ein Gummifuß heraus, der Bush in den Hintern tritt. Als er den dritten Knopf betätigt, haut ein Knüppel Bush unter den Gürtel. Bush, beleidigt, reist ab. Wenig später findet der Gegengipfel in Washington statt. Diesmal hat Bush an seinem Sessel drei Knöpfe. Als er den ersten drückt, passiert nichts. Beim zweiten passiert wieder nichts. Als er den dritten Knopf betätigt und wieder nichts passiert, lacht er. Saddam ist sauer, steht auf und sagt: "Mir reicht das jetzt hier, ich fliege sofort zurück nach Bagdad!" Darauf Bush: "Bagdad? Welches Bagdad?"

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie genau 24 Stunden zu spät!".

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung 'Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt' beschloss Saddam, eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
'37OHSSV O773H'
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen.Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum...."

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